!




Dags igen.

There was times då jag vände mig till bloggen för att ventilera. Så fort det var något så skrev jag, orden kom av sig själva. Det blev negativt tillslut. Inlägg efter inlägg. Jag vet inte om jag började akta mig för vad jag skrev i takt med att läsarantalet steg eller om känslan för det ändrades. Eller om jag mådde bättre. Jag är bara rädd för att förlora förmågan att skriva. Förr om åren var skrivandet mitt sätt att få utlopp för ilska och ledsamhet. 
 
När jag var på väg hem förut så sköljde känslan av enorm ensamhet över mig. Hur kan man känna sig så ensam i en värld med 7 miljarder invånare? Det är konstigt. Men jag känner mig så just ikväll. Jag blir ledsen av att gå i skolan. Jag blir arg och frustrerad av att gå på hotell-lektionerna. Det spelar nog ingen roll vad jag säger för det kommer alltid att viskas, suckas och himlas med ögonen bakom ryggen på mig. Jag sitter alltid längst fram för att inte själv behöva se det. Jag har inte personligen gjort någon illa i den klassen så det är absolut inte sådana problem. Jag kanske är annorlunda? Eller vad är det som gör att jag inte kan få vara mig själv lika mycket som alla andra? Det är bara jobbigt att gå till skolan på torsdagar och fredagar. Jag vill inte vara arg och hatisk.
 
Jag var med om en sak häromdagen. Jag drömde en dröm som var väldigt speciell. I drömmen fick jag känna en känsla jag aldrig aldrig aldrig känt förut. Jag var kär och kärleken var besvarad, jag älskade verkligen han i drömmen. Det var en nästintill absurd känsla. Kanske inte för er som haft kille i flera år. Men jag har aldrig vart kär och jag har aldrig känt den där riktigt sprängfyllda kärleken förut. Det är ingen känsla man kan föreställa sig i förväg hur den skulle kännas utan det vet man först när man upplever det. Jag gjorde detta i drömmen och jag blev förkrossad när jag vaknade och insåg att det bara var en dröm. Känslan var så konstig, så ny och så spännande. Jag hoppas människor uppskattar den känslan!
 
Alltså det här inlägget är kaos. Jag har tappat förmågan att uttrycka mig på ett bra sätt. Är bara stökig.
 



Tankar

Det är mycket som snurrar i huvudet. Jag kan inte riktigt reda ut det. Jag är besviken på mig själv. Det är en kvävande känsla, besvikelsen. Den upptar alla mina tankar och tränger ut i tårkanalerna. Men jag ska inte gråta, jag är bättre än så. Jag gjorde inte tillräckligt bra ifrån mig och fick inte det betyg jag ville. Det är som ett slag mot magen och jag kan inte andas. Jag var förberedd, jag vet hur dåligt jag gjorde ifrån mig på de två proven men jag kan inte undgå att bli fullkomligen asförbannad på mig själv. Varför gjorde jag inte bättre ifrån mig? Hur är det ens möjligt? Ny lärare är det också, hon vet ingenting om mig. Hon känner mig inte. Hon vet inte hur jag kan skriva. Vilka texter jag kan skapa. Hon ser bara svart på vitt vilken vidrigt dålig text jag har skrivit. Hon vet inte att jag kan mer. Hon är nöjd. Jag vägrar ta studenten med ett VG i svenska. Jag vägrar! Jag kan mer och jag är bättre än så. Men hon är nöjd? Hur fan kan hon vara nöjd. Jag har aldrig fått vg på en svenska uppgift som jag kan minnas. Svenska är mitt ämne, det jag är bäst på. Endå failade jag så stort. Och gudarna ska veta att många av ni som läser gottar er just nu och tänker "äntligen!". Gotta på ni. För nu jäklar är det krig! Jag ska ha MVG och jag vet att jag kommer att förtjäna det.



Twitlonger

Här är en twitlonger jag skrev tidigare. Den är inte helt grammatiskt korrekt, är för lat för att fixa det. 
 
There is one thing I've noticed during the past couple of months here on twitter and Instagram. I haven't really interacted with people on these two social sites before. I've just been an observer. But what I see is something that is not surprising and unique but well worth mentioning. Girls are so insecure about their bodies. It's just something you're supposed to be while your publicly adore other girls bodies. I thought we had come much further in this matter, but twitter and Instagram has proven me wrong. Not a single day goes by without a tweet or picture describing flaws and hate. I often see "Okay so here's a pic of me, no hate please. Deleting soon". Just the fact that these girls has to worry about getting hate makes me want to puke. And what is it about "deleting soon"?. I interpret it to be an excuse. You want to post a picture of yourself but you're afraid of getting rude comments. So to shake it off a little you kind of excuse your whole existence so it won't feel as bad if someone post a nasty comment. It's a picture not a criminal offense. Keep the picture, don't delete it. Don't be ashamed of who you are. Don't be ashamed of your look. 

Now i'm getting real upset. As I said I used to be an observer. I still am. I saw a tweet today, it had a picture attached. The words were "I've come to realize that I'll never be happy with my body". STOP HATING YOURSELVES! It's not about having a body that you love, it's about loving the body that you have. And you have to accept your flaws but that doesn't mean you have to be unhappy. Don't spend life hating on something that your whole existence is built upon. Do you girls understand what kind of life that is? 

I grew up in Sweden. And after 19 years I can proudly say that we have come a long way. There are campaigns and lectures about insecurities and how to stop hating yourself. I have never seen anyone publicly commenting rudely about another womans body. We shouldn't have to worry about getting them. We are beautiful!

I personally think that everyone is beautiful. I am beautiful, I love my body and I love myself. And I'm proud to say that. There is no reason for me to not be. I once felt insecure about being too skinny. But I gave these thoughts up. I sent them down the trash bin. This is me and this is who I am. Take it or leave it. I will never ever apologize for my existence, yu shouldn't either.

There is more to life. You are beautiful. Tell the world I said that!



Värt att fundera över!

Idag sminkade jag mig för första gången i mitt liv. Mamma sa att jag var för ung för det, men foundation och kajal är ju ett måste nu för tiden. När ska mamma växa upp? Dessutom fick jag en kyss av den snygga killen på lekis idag. Han sa att han tyckte jag var sexig, vad nu det betyder. Imorgon ska jag och min kompis testa att röka. Jag har hört att det ska vara såå coolt! Till helgen ska jag supa mig full, det är tydligen det man ska göra på helgerna! Helst ska man spy också, det är ett tecken på att man dricker bra. Jag funderade även på om man skulle låna mammas BH och stoppa upp på festen. Jag har ju inte fått några bröst än, men det skulle fylla ut min klänning lite bättre.

P.S Jag vill bli av med oskulden NU, det är ju pinsamt annars! D.S




Case closed.

Känslan av att falla och inte landa mjukt. Känslan av att handlöst famla i ett mörker och inte hitta ut. Känslan av att ha förlorat mot det som håller en i sina klor. Känslan av hur inälvorna vänder sig och vill hitta en väg upp ur strupen. Hur inte ens ett minsta skrik vill finnas kvar inuti. Hur ångesten vrider din kropp och kryper under ditt skinn. Hur maktlösheten klamrar sig fast och ständigt påminner dig. Du förlorade.
 
Dagen har vart ett töcken, en dimma. Har tappert försökt att le. För min och andras skull. Fick ett besked idag som jag var beredd på psykiskt men inte känslomässigt. Jag är i obalans. Jag kämpar mot mig själv. Det goda mot det onda. Mitt hjärta mot min hjärna. Jag förlorade men jag vann tillbaka mig själv och min värdighet. Känslan av maktlöshet och uppgivenhet ligger ständigt nära. Jag försöker mota bort det men jag tror att jag måste låta det här ta sin tid. Jag måste bearbeta det och låta tiden ha sin gång. 
 
Min fina kusin Elin var på besök idag. Om den lilla flickan kunde förstå vilket ljus hon är i mitt liv. Fina fina Elin <3 dagens tårar byttes mot skratt och mys.
 
Jag förstår att vissa undrar hur jag kan våga publicera texter med ett så känslomässigt innehåll. Men det här är jag. Det vore synd om ni bara fick se en sida av mig. Det finns inte alltid en glad och perfekt Frida. Det finns väldigt ofta det motsatta. Och jag tror att ibland kan det vara skönt att se att det finns mer än en sida av en person.
 
Tumblr_mez3o9mkox1qbys5to1_500_large



Thoughts.

This is just one of those silly moments I tend to share with no other than the walls of my room. There is a reason why I chose to type this in english. In fact there are plenty of reasons. In my head english has always been my native language. Sure, I am from Sweden and I do speak fluent Swedish but that doesn't make me a Swedish soul. I often write poems and nonsense in English because of the way I can express my feelings trough the words. English has always been my escape from reality. Right now my reality is, well pretty much Swedish. From the very start my intentions has always been to master a upper class english. I'm pretty familiar with the slang words and how to write a proper fangirl tweet on twitter. But I want to learn more. English is my ticket out of here. There are no limits for where I can travel. There will always be someone, somewhere who can interact with me. That is a delirious thought.
 
But as I grow older I realise how quick time flies by. How impossible it is to grasp every moment and every day. It is like we all at some equal age eat of the forbidden fruit. We suddenly are aware of the world surrounding us. We are aware of the nature and it's growing force. And most importantly we are aware of the cruelty we humans possess. I wish I could stay forever young. I wish I could travel the world with a childs view of it. With age comes responsibility. 
 
Now I understand why Peter Pan didn't want to grow up.



Wings

Mamma told me not to waste my life
She said spread your wings my little butterfly
Don't let what they say keep you up at night
And if they give you shh... 
Then they can walk on by

My feet, feet can't touch the ground
And I can't hear a sound
But you just keep on running up your mouth, yeah

Walk, walk on over there
'Cos I'm too fly to care, oh yeah

Your words don't mean a thing
I'm not listening
Keep talking, all I know is

Mamma told me not to waste my life
She said spread your wings my little butterfly
Don't let what they say keep you up at night
And they can't detain you
'Cos wings are made to fly
And we don't let nobody bring us down
No matter what you say it won't hurt me
Don't matter if I fall from the sky
These wings are made to fly

I'm firing up on that runway
I know we're gonna get there someday
But we don't need no ready steady go, no

Talk, talk turns into air
And I don't even care, oh yeah

Your words don't mean a thing
I'm not listening
Keep talking, all I know is 
Mamma told me not to waste my life
She said spread your wings my little butterfly
Don't let what they say keep you up at night
And they can't detain you
'Cos wings are made to fly
And we don't let nobody bring us down
No matter what you say it won't hurt me
Don't matter if I fall from the sky
These wings are made to fly

I don't need no one saying hey, hey, hey, hey
I don't hear no one saying hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey
You better keep on walking
I don't wanna hear your talking, Boy'd
You better keep on walking
I don't wanna hear your talking, Boy'd

Your words don't mean a thing
I'm not listening
They're just like water off my wings

Mamma told me not to waste my life
She said spread your wings my little butterfly
Don't let what they say keep you up at night
And they can't detain you
'Cos wings are made to fly

And we don't let nobody bring us down
No matter what you say it won't hurt me
Don't matter if I fall from the sky
These wings are made to fly

And we don't let nobody bring us down
No matter what you say it won't hurt me
Don't matter if I fall from the sky
These wings are made to fly...




Mitt nationella tal angående medicinska försök på djur.

Här nedan är det tal jag framförde under mitt nationella i svenska B. Jag är riktigt nöjd med det och det fick den effekt jag önskade. Självklart är det skillnad på att läsa det i skrift och höra det muntligt. Enjoy!


 

Jag ska berätta om en liten pojke. Hans namn är Michael och han är idag ca 2 och ett halvt år gammal. Michael har inga föräldrar och det är ingen som kan berätta vilka de var. Han bor på ett center på ön Borneo. Innan Michael kom till centret så bodde han i en liten by utanför Sebangau National Park. De som arbetade på centret fick höra om att en liten pojke fanns i byn och han var illa däran. De bestämde sig för att åka dit, de fann Miko. Han var uttorkad och hade sår på fingrar och tår. Han var skygg och tystlåten. Ingen visste vad den lilla pojken hade utsatts för.                                                                                    

Volontärerna tog med sig Michael tillbaka till centret där han fick mat och sovplats. Om nätterna vaknade han utav mardrömmar och skrek förtvivlat medan tårarna rann ned för hans kinder. Barnskötaren fick hålla om honom och stryka hans rygg innan han sakta somnade igen.  Michael tillfrisknade sakta men säkert men höll sig borta från de andra. Centret har en skola som kallas för skogsskolan. Michael blev placerad i dagisgruppen.  Han var busig och älskade att ta små tupplurer när fröken inte märkte något. Han fick så småningom en bästa vän som hette Joan. Nu efter två år går han i förskolegruppen eftersom att han har lätt för att lära sig och älskar nya utmaningar. Han är fortfarande lika busig och gömmer sig ofta för läraren.  

Den här lilla pojken har en historia som inte är ovanlig. Michael hade tur som fick komma till centret. Det finns tusentals som inte har den turen. 

 

Det finns en text i häftet som jag skulle vilja ta upp. Den heter I människans tjänst och är skriven av Ellen Heyman år 2005 för ICA-kuriren. Hon börjar sin text med, jag citerar ”När apan vaknar upp har hon fått grisceller insprutade i magen. Om en vecka är hon död. Vinsten är kunskaper som kan ge många tusen diabetespatienter bot inom några års tid”. Det Heyman talar om i sin text är försök på djur. Hon beskriver djuret i texten som en Apa. ”En grön duk täcker apan”, ”Apan är inte stor, hon väger bara 3 kg”. Det låter kanske som en helt vanligt benämning och inget man skulle reagera över egentligen. Men redan här handlar det om värderingar. Heymans val att använda Apa visar att hon inte värderar apan lika mycket som en människa. Det finns många så kallade apor som väger 3kg. Det finns många så kallade apor som blir utsatta för försök. Schimpanser, Orangutanger, Gibbonapor, Gråapor och flera därtill. Vad som får mig att reagera är sättet de stjäl de här individernas identitet. När de placeras i den trånga metallburen på forskningslabbet så förlorar den sitt namn och sin identitet och blir en apa. Ingen bryr sig. Det här påminner mig om, och nu ber jag om ursäkt för min grova liknelse. Det påminner mig om de tester och den forskning som utfördes på koncentrationslägret Sachsenhausen som ligger strax utanför Berlin. När judarna, de homosexuella och de handikappade gick igenom grindarna på lägret så förlorade de sin identitet och blev ett nummer. Det var nr 487 som fick bläck insprutat i venerna för att se om den överlevde. Det var inte en individ, det var ett nummer. 

De så kallade aporna som bor på Statens Smittskyddsinstitut i Solna är gråapor. De är uppfödda för forskningens skull i Kina. Försöken görs på gråapor, schimpanser, gibbonapor mm för att deras immunsystem liknar människans. Försöken har testats på andra djur men utan framgång. Med hjälp av försöken så har vi stor chans att hitta botemedel och vaccin mot HIV, malaria och exempelvis hantaviruset Ebola. 

 

Enligt www.forskautandjurforsok.se så finns det över 1000 schimpanser runtom i USA. Majoriteten av dessa labb bryter mot lagen. Schimpanserna lider av posttraumatisk stress och bor i små trånga burar med klämdörrar som används vid sövning och injektioner för att schimpansen inte ska kunna slita sig. De är alla tatuerade på bröstet med ett nummer och utsätts för brutala kirurgiska ingrepp och injektioner. Ännu en gång drar jag liknelsen till koncentrationslägret Sachsenhausen.

 

 Efter år av försök så pensioneras djuret. Det klassas då oftast som farligt och mentalt stört och ingen vill veta av det. För att gå tillbaka till texten I människans tjänst av Ellen Heyman så skriver hon om ett försök som förhoppningsvis ska leda till ett botemedel för Diabetes typ 1. Läkaren Annika Tibell berättar i texten att hon en gång stod nära djurrättsaktivisterna men nu på senare år sett vad forskningen kan göra för de sjuka människorna. Gråapan som Heyman skriver om är färdig med sin operation. Hon kopplas bort från sladdar och kablar och sveps in i en filt för uppvakning. Nu har hon en vecka på sig att leva. Sedan avlivas och obduceras hon för att läkarna ska kunna se om försöket har lyckats.

 

Jag har funderat mycket på det här. Vad är det som får oss människor att testa och döda ett djur som vi själva härstammar ifrån, vår egen släkt. Vad har fått oss att bli så högfärdiga att de inte längre räknas som ett djur värt lika mycket? Vi har tagit steget bort från vår historia och använder den för ett längre liv. Vi har blivit blinda och vi har fått storhetsvansinne. Schimpansen saknar förmågan att kommunicera med ord. Det gör även orangutangen och gorillan. Men de kan kommunicera med teckenspråk. De kan kommunicera sin smärta och sina känslor med teckenspråk. Vi placerar dock de i ett annat fack än döva människor. En schimpans kan fortfarande höra men inte förstå orden. Den förstår dock fortfarande teckenspråket. En person döv från födseln kan inte höra och förstå ord men den kan kommunicera med teckenspråk. Förstår ni vart jag vill komma?

 

Vi har utvecklats och tagit oss rättigheten att sätta oss över ”aporna”. Är inte det allt bra otacksamt och pinsamt? Forskningsförsöken må rädda människoliv. Men varför är det mer värt än en schimpans som kan kommunicera precis lika bra som en döv person? Försöken räddar liv men vad gör det oss till? Vi blundar för verkligheten. ”Aporna” är inte lika mycket värda.

 

I början av det här muntliga framförandet så pratade jag om en liten pojke som hette Michael. Jag har en bild jag vill visa er, den föreställer Michael. Eller Miko som han egentligen heter.

Miko.jpg

 

Det här är Miko,  en helt vanligt orangutang. Han är 2 och ett halvt år gammal och väger 10kg. Han går i skogsskolan för att lära sig att fungera ute i det vilda igen. Ingen vet vad som hände hans föräldrar. Kanske kidnappades hans mamma till förmån för djurförsök och Miko slapp undan. Ingen vet. Men jag vet att Miko har en trygg framtid. Tack vare Lone Dröscher Nielsen på Save the Orangutang så får de här orangutangerna en ny chans. De är inte längre bara apor. De är orangutanger med en personlighet, identitet och framtid.  För mig är Miko värd precis lika mycket som en liten skolpojke.




Upprörd

Jag blir så fruktansvärt upprörd varje gång jag öppnar häftet till nationella provet i Svenska B. Till det muntliga provet så har vi som uppgift att skriva ett litet PM om vad vi ska ta upp för ämne. Jag får ont i magen och vill slå och sparka i väggen när jag läser i häftet. När jag satt för någon vecka sedan och bläddrade så kom jag fram till en sida som handlar om prostitution. På samma sida har de valt att placera en bild på Patrik Sjöbergs bok "Det du inte såg" som handlar om hans liv inom sporten där han blev sexuellt utnyttjad av sin tränare. Jag blev fruktansvärt upprörd när jag såg att de hade placerat den bilden på samma sida som en text om prostitution. Det känns som ett hån mot de som har blivit sexuellt utnyttjade. Det är ett hån mot alla de flickor och pojkar som blivit svikna av samhället och de vuxna. Dessa offer har inte på något vis förtjänat att bli jämförda och ens framställda i samma forum som prositution.
 
Uppsala Universitet hånar Sveriges och världens offer av sexuella övergrepp. De hånar de som lyckats ta sig ur dimman och ångesten, de hånar de som är starka nog att äntligen prata om det, de hånar de som i flera år har kämpat för att få bort tabu stämpeln på våldtäkter och de hånar främst de som fortfarande lever med sin hemlighet. Fyfan för dessa vider på Uppsala Universitet. Ursäkten "Bilderna har ingen koppling till texterna" faller så jävla hårt för det finns inget som kan ursäkta det dem gjort. 
 
Jag äcklas av hela det här provet. 
 
 



Truth.

Det är söndag, det är mörkt ute och jag är trött. Ni vet vad som är på gång då. En text utan någon som helst planering. Jag såg en bild härom dagen. Det var en helt vanlig bild som innehåller ett helt vanligt ordspråk som man kan se på vilket instagram konto som helst. Men det var något, orden fattas mig. Något med bilden väckte känslor inom mig. Den gick rakt in i hjärtat. Jag ser på den nu och känner hur mina ögon börjar tåras. Den bilden symboliserar mig. Eller den symboliserar mina känslor och min historia. För det är så, alla har en historia. Det går inte att jämföra med varandra för varje historia bär på sina känslor och sina upplevelser helt olika från andras. Jag har valt att inte skriva något på bloggen om den senaste veckan. Ni har fått läsa det jag har valt att publicera. I flera månader så har jag befunnit mig i ett slags vakuum. Tid och rum har existerat men jag har stått utanför. Det är en händelse som tagit upp alla mina tankar. Jag har inte kunnat uttrycka mig i ord som annars brukar vara mitt enda alternativ. Jag har inte kunnat koncentrera mig på omvärlden för min egen värld har tryckt på mig och jag kan likna det vid att punktera en lunga. Jag har inte kunnat andas på riktigt förrän några dagar sedan. Jag är inte redo att skriva något på bloggen än men en dag så ska jag göra det. För jag är en krigare! Jag krigar för min rätt att leva med den historia jag har och den framtid som finns framför mig. Jag mår inte alltid bra, precis som de flesta andra individer på den här jorden. Men som bilden nedan säger.
Stars can't shine without darkness  




Let's be serious.

Jag är inte den som väger mig ofta. Men jag har under tre års tid haft som ett litet mål att lyckas ta mig till 50 strecket. Det är inget jag har kämpat för eller ansträngt mig mer än vanligt för att uppnå men det vore ashäftigt. Det är liksom 50kg och sedan har jag lyckats med en av det största achievement(brist på svenskt ord) i mitt liv. Det är alltid prat om att gå ner i vikt, att man ska vara smal och att strong is the new skinny. En slags ursäkt som nyligen myntas. Det ska inte pratas om skinny längre för det är inte acceptabelt. Istället ska det pratas om strong som en cover up för att vara smal. Det skrivs om att det är snyggare med former. Individer vräker ut sitt hat mot smala människor och postar bilder på Twiggy och Marilyn Monroe med rubriken "You want this, instead of this?" och syftar på att kurvor är snyggast och sexigast. Under första delen av 2000- talet var skinnyhetsen som starkast. Det var pinnsmala modeller och dödsfall inom modellvärlden. Då skulle man vara skinny, size 0. Sedan vände det. Då skulle det postas skrämsel bilder och andra bilder för att uppmuntra kvinnor att gå upp i vikt. Idealet ändrades. Tack och lov säger jag! Men med det förändrade idealet så försvinner också acceptansen för smala kvinnor. Det blev okej att vräka ur sig förolämpningar mot de smala kvinnorna. De skulle äta mer och "här ta en till godis, du ser ut att behöva det". Det blev okej att öppet håna smala kvinnor och öppet kräva att de går upp i vikt för att de är dåliga förebilder. 
 
När jag först blev medveten om det rådande skönhetsidealet så hade det redan vänt. Då skulle kvinnorna vara kurviga och benknotor var inte snyggt. Det var ett normal ideal för mig. Jag var inte snygg, jag var ett benrangel och det är väl ingen som kommer tycka om mig. Jag tittade istället på kvinnor som Marilyn Monroe, Tyra Banks och andra kvinnor. DE var snygga, fina och sexiga. De som kallade mig benrangel i skolan hade alla former och var i mina ögon hur fina som helst. Jag tog åt mig, som ett barn gör. Jag tyckte inte att jag var fin även om jag ofta fick höra "shit Frida du är så smal, fan jag önskar att jag också var det". Jag fick hela tiden höra att jag var smal. Och det var inget positivt ord i mina öron. Jag önskar att alla ni tjejer därute kunde titta er i spegeln och förstå hur fina ni är! Jag har inte tur och jag är inte lyckligt lottad. I mina ögon är det du som är det. Och tro för all del inte att min kropp är perfekt. Jag har celluliter som alla andra, jag har en kula på magen som alla andra när solen går ned. I grund och botten är vi alla lika. Vi består av kött och blod!
 



Ödet

Det är längesedan jag skrev något från hjärtat som berör människor. I bloggens begynnelse kom de titt som tätt men med tiden har de liksom bleknat. Jag kanske blev äldre, mognare eller gladare. Det är svårt att sätta ord på det och måla det tydligt på väggen likt många målar fan på väggen. Förut var jag en funderare och en filosof. Hon finns fortfarande inom mig. Hon fick kliva åt sidan för livet. Livet började eller det snarare svängde i nya riktningar. Då fick hon kliva åt sidan och en annan kom fram. Det kan låta blurrigt, men det är sådan jag är ibland. Lite stökig. Stökiga tankar som far omkring i hjärnan. Jag älskar att skriva när meningar likt vatten bara forsar ur mina fingrar. De flyger över tangenterna och ord skapas utan någon egentlig eftertanke. Jag fascineras av hur en text tar form utan förutbestämd riktning. När jag inte vet vad jag ska skriva utan det kommer naturligt. Det är då det berör. 
 
Men jag hade en liten tanke på vad jag ville skriva i det här inlägget. Ödet. Ödet är för många livets plan. En plan som funnits från den dagen man välkomnades in i världen. Ödet kan också vara en förklaring till händelser och ting som är för fantatstiska och underliga för att förstå, som inte kan vara slumpmäsiga. Det finns de som ser ödet som Guds handlingar, guds plan. Och de som ser ödet som sin gud eller kraft. För mig är ödet en stor del av mitt liv. Jag har ingen gud och jag har inte heller någon religion. Men jag har en stor tro till ödet. För mig är inte ödet en bestämd plan för jag vet att de val jag gör kan skapa nya vändningar i livet. Men för mig är ödet en slags tröst. Och jag har de senaste åren fått uppleva de mest fantastiska sakerna. Och varje gång blundar jag och tackar. Jag tackar ödet. För det är ju så självklart att det är så. Ödet finns. Det är en tröst när jag är ledsen. Det finns en anledning till att jag känner såhär just nu, det måste vänta något bättre runt hörnet.
 
Jag ska berätta vad jag har vart med om. Det kan för er vara små obetydliga händelser men för mig är det bara ytterligare bekräftelse på att ödet är riktigt.
I januari var jag en av fyra som blev intervjuad för två stipendium som skulle delas ut. Jag fick det inte, det var 50% chans och jag lyckades inte. Jag blev förstörd, jag ville verkligen verkligen ha stipendiumet och klandrade mig själv. Jag gick igenom intervjun flertal gånger i huvudet. Till slut sa jag mig själv på skarpen! När ett fönster stängs så måste ett annat öppnas,du måste bara ha tålamod och se vad livet för med sig.
Hade jag fått stipendiumet så hade jag inte fått uppleva de saker jag fick i somras. Jag hade inte träffat de underbara vänner jag träffade och jag hade inte fått de erfarenheter värdefulla för framtiden som jag fick. Jag kommer att söka om stipendiumet till vintern och vem vet, det kanske är nu min tur är. Det var inte meningen att jag skulle ha fått det, inte iår. 
 

Jag hade tänkt att fortsätta skriva om händelser men jag tror jag stannar där. De är trots allt mina minnen och mina upplevelser. De får nog fortsätta vara det, det känns finare då. Ödet är en tröst och en kraftkälla. Det kanske är så nära gud en ateist kan komma. Jag tror verkligen att allt händer av en anledning. 
 
Tumblr_ldbpm3gqcg1qdbbywo1_500_large



Ron myfuckin'god Pope!

Jag förstår det knappt själv. Under en lång period i högstadiet så spelade Ron Pope en väldigt stor roll i mitt liv. På ett känslomässigt stadie. Jag lyssnade till hans sånger dag som natt. Jag minns så väl första gången jag lyssnade igenom hans album på youtube (spotify var inte skapat).  Jag tänkte att någon låt måste vara dålig, men för varje låt jag lyssnade på desto mer drunknade jag i min egna kärlek till Ron Pope. Det var min första starka musikupplevelse, att hitta en singer songwriter som bara gjorde bra låt. Han var inte känd på den tiden och är fortfarande inte i Sverige. I alla fall inte superkänd. Han har alltid vart min egen på något vis. Det är skönt att inte behöva dela honom med miljontals galna fans världen över. Det är inget han strävar efter att få.
 
Det gick väl två år då jag inte lyssnade på honom så mycket, jag gick vidare till andra sångare. Men för några veckor sedan upptäckte jag hans musik igen. På de åren så har han kommit ut med 3 album så ni förstår vad jag har lyssnat de senaste veckorna. Och han har gjort det igen! Helt otroligt. Jag älskar varje låt.
 
För några dagar sedan så slösurfade jag på youtube och blev länkad till Ron Popes officiella sida. Det stod om en världsturné så jag kikade på städerna som skulle få besök. Tänkte inte så mycket utan bläddrade sakta ner, längst ner så står det helt oväntat Stockholm 24 Januari. Jag flippade ur och bah jag måste köpa biljetter, kosta vad det kosta vill. Sagt och gjort, fick två biljetter för 400kr och nu ska jag och Annabelle upp till Stockholm för att se the one and only. Tårarna kommer antagligen spruta under hans fina fina låtar <3
 



Tics

Jag har skrivit om det här förut men det tåls att nämnas igen. Jag vore tacksam om ni tog er tid till att läsa igenom. 

Det jag har tänkt att skriva om är en sjukdom som inte uppmärksammas så mycket i Sverige, nämligen Tics som är en "biform" av Tourettes syndrom.
Jag tycker att det är lite frustrerande att det inte informeras mer om den eftersom jag själv har Tics. Människor i min närhet kanske har eller borde ha märkt att jag ofta gör grimarser eller rycker i olika kroppsdelar. Mina tics dök upp någon gång när jag var kanske 9-10 år. Då sa psykologen att det skulle försvinna med tiden och man växer ifrån det. Men tji fick hon för här sitter jag 8 år senare och har fortfarande dem där jävla ticsen.
Har satt ihop lite kort information om Tics:

-Om man har tics beror det på att man har svårt att styra och hålla tillbaka vissa rörelser eller ljud. Tics är vanligast hos barn i skolåldern, men förekommer även hos vuxna. De brukar gå över av sig själv, oftast inom ett år.

-Ticsen kan delvis kontrolleras med viljan, men det kan göra att man måste avreagera sig med ännu fler tics efteråt. Man får fler tics när man är spänd eller stressad, eller om man har varit mycket i rörelse och sedan slappnar av.

-Tics är motoriska eller vokala impulser som personen inte kan stoppa. De kan uppkomma helt spontant eller som svar på en upplevd sinnesretning. Sinnesretningen har beskrivits som en lätt kittling på huden, som utlöser en motorisk handling (själva ticset), varvid kittlingen försvinner. Dock återkommer den mycket snart igen.

Enkla Tics kan vara; blinkningar, grimaser, spänner muskler, hostar, harklar sig, grymta
Komplexa Tics kan vara: Städar och ordnar saker, upprepar vissa ord.
Vokala tics kan också vara enkla som att fnysa, hosta, vissla, grymta eller skrika.

Jag har i flera olika perioder av mitt liv haft både motoriska, vokala, enkla och komplexa tics. De jobbigaste är grimaserna jag gör i ansiktet. När jag var mindre hade jag fler vokala tics, vilket måste ha låtit väldigt konstigt. Jag har fortfarande vissa vokala tics men som jag har lärt mig att förklä så att ingen märker det så mycket.

Nu förtiden tänker jag inte på det så mycket eftersom att jag har haft det sålänge, jag har lärt mig att kontrollera dem. Men de är jobbiga och pinsamma. När jag har gått en hel dag i skolan och spänt mig(man spänner t.ex. ansiktet där jag har flest tics för kontrollera dem) så är hela ansiktet typ "trött" när jag kommer hem. Det känns som att huden hänger och jag vill bara slappna av i hela ansiktet( vilket jag inte kan göra för då dregglar jag, det gör du också om du slappnar av och öppnar munnen haha). Värst är det när ticsen kontrollerar min andning. Den kontrolleras ibland av de tvångstankar jag har också i samband med ticsen. Det kan blir riktigt jobbigt!

Det finns en sak som jag hatar och det är när folk påpekar vad jag gör. Eftersom jag själv inte är medveten om att jag gör de olika ticsen så känner jag mig nästan förudmjukad när någon påpekar dem. Bästa tipset jag har till dig som läser är att om du ser någon med tics så påpeka inte dessa för personen eftersom att det kan vara både sårande och förnedrande.
 
Over and out.
 



Don't you worry don't you worry child, see heavens got a plan for you!

Det här med framtiden alltså. För ett år sedan hade jag allt spikat och klart men nu trillar det sakta isär. Det är verkligen dramatiskt hahah! Jag vill så mycket men har inte råd med allt. Kommer självklart jobba ihop pengar men jag vill så mycket att jag inte vet vart jag ska börja för jag är rädd för att dö imorgon typ. Jag vill bli reseledare/guide. Då måste jag var 21 år och helst ha kunskaper inom ett annat nordiskt språk. Jag tänker inte sätta mig och lära mig någon jävla finska? Jag orkar inte vänta tills jag är 21 men jag måste. Jag skyndar mig genom livet istället för att stanna upp och njuta. Jag tror jag är rädd för att fastna, att bli kvar i Jönköping. Det är min värsta mardröm och för mig är det ett bevis på misslyckande, för mig vill jag poängtera så att ingen som läser tar illa upp.. "Jag blev nöjd och stannade kvar". Jag är livrädd för att träffa en kille i Jönköping och bli kvar här, eller bli med barn och bli tvingad till att stanna kvar. Jag vill leva innan jag stadgar mig. Jag kan inte ta med mig en bebis när jag reser jorden runt hallåå?!?! :P
 
Jag hade planerat att studera på Linnéuniversitet i ett år om turism. Men det känns som att turism är något praktiskt som man lär sig när man utför det. Inget man ska sitta i ett klassrum och lära sig så jag vill inte lägga pengar på att studera ett år. Nu efter studenten så vill jag jobba ihop pengar, massvis med pengar så att jag kan ge mig ut och resa. Jorden runt innan 23 har jag satt som mål! Jag måste bara tuffa till mig lite först så att jag kan lära mig att resa själv om jag inte hittar någon som vill resa med mig. 
 
Sedan måste jag ju plugga förr eller senare. Jag ville inte vara den "Som blev kvar". Anta att jag vid 26 års ålder har rest jättemycket. Jag har dock ingen utbildning, så har jag en kompis som är färdigutbildad med hög inkomst man och barn. Undra hur jag kommer känna då egentligen? Då kommer jag antagligen få världens ångest och glömma bort att jag faktiskt har sett hela världen endå. Det är så svåååååårt det här.
 
Vad ska jag prioritera? Vad ska jag lägga mina pengar på? Jag har just nu en väldigt stor summa som ska gå delvis till körkort men det finns fortfarande mycket pengar kvar efter det. Vill jag lägga det på en jorden runt resa? Eller vill jag lägga det på en utbildning på 7 veckor istället? Är utbildningen värd pengarna? Det är risker som jag måste överväga och tänka på. Blir tokig på det här aaaaaaaaahhhh
 



Långt kvar!

Jag fattar inte hur jag ska stå ut med alla nötter och gnällspikar!!! Hur många veckor och dagar som helst kvar tills studenten. Längtar efter friheten!

Hahaha det är nästan skrattretande hur mycket jag avskyr skolan x'D

Ajaaaa move on Frida! Idag ska jag ut och äta på Jensens med massa fina tjejer, vi ska fira Tilde som fyller 18 wooopwooop! Blir nog en utgång på det senare.




The day with a big D!!

Har nog inte skrivit så mycket om mina tatueringsplaner de senaste veckorna. I början av september började jag tveka och vela. Så jag bestämde mig för att inte göra tatueringen, dock avbokade jag aldrig tiden. Tror jag innerst inne visste att jag ville göra den. Och nu är dagen här, nästan. Imorgon klockan 12  gör jag något utav det modigaste jag har gjort i mitt liv. För det är inte likt mig att göra något permament. Jag är så tankspridd och ombytlig att jag hela tiden förändrar mig. Men den här tatueringen är bestående, den kommer föralltid att vara med mig. Undviker dock att nämna eller tänka ordet föralltid, det skrämmer mig. Men jag är redo :) världen har alltid varit en del av mig endå!

Får väl se hur mycket jag kommer att skrika!
Ciao!



WTF?

Något har hänt med min blogg och jag har inte en aning om vad. Och jag har definitivt inte tid att fixa det. Håller tummarna att det är blogg.se plattformen som buggar. Och att det är fixat imorgon!



ord

Jag känner mig som elefanten, men fåglarna fattas. Skulle behöva dem.
Ensam är inte alltid stark, även om det är vad jag är bäst på.
 
Tumblr_lwo7zywz8i1qgpezho1_500_large



Tidigare inlägg
RSS 2.0
Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se/gratisdesign - allt om bloggdesign!